看護師 転職 千葉を予防する
三年後はどうするのか、本当に自分がやりたい仕事なのか、不安だらけで受けた面接だった。
ただ「内定」がほしいだけだった。
今まで私は挫折などしたことがなかった。
恋焦がれた自分の思いはいつも受け入れてもらえていた。
高校にも大学にも勉強すれば入れた。
それが、どれだけ勉強しても、泣いてもわめいても受け入れてくれないのが会社。
だからといって、現実から逃げ、いや、自分の人生から逃げても、あるのは一時の安らぎで、後悔とむなしさが襲って教育実習で生徒に教えた言葉がある。
大学三年、私は焦っていた。
次々と開かれるセミナー。
山積みになった就職情報誌。
友達は皆、適当にＯＬをするという。
私は違う、男のなかに埋もれるような女じゃない、と思いつつも具体的な目標はない。
エントリーシートには大学で何を学んだか、といった質問が並ぶ。
「いったい何をしていたんだろう」と自分に問いただした。
短期留学をしたため、英語はそこそこ話せる。
教職科目に力を入れたので教育問題にも詳しい。
しかし、帰国子女や教育学部卒には到底勝てない。
私が学んだことはすべて中途半端な気がして、自分に自信がもてないでいた。
若い後輩たちに届けと願いながら、黒板に大きく書いた。
それは同時に自分自身に言い聞かす言葉でもあった。
この作文の一年ほど前、Ａ子さんは、次のようなことを書いていた。
その後マスコミ志望となったＡ子さんは四年の春と秋、新聞各社を受験したが失敗。
翌年、卒業した春に初心を貫き、あこがれの記者となった。
悔しい思いとともに飲んだ涙の量だけ、彼女がさらに人間的な幅を広げ、心あたたかい記者に成長してくれることを願っている。
就職活動は、学窓から社会へ、の避けては通れない関門だ。
いやが応でも自分自身と向き合わなければならない。
親も先生も友人たちも、誰もピンチヒッターにはなってくれない。
打席に立ち、とにかくバットを振らなければボールには当たらない。
ごまかしは効かない。
自分の頭で考えるのが苦手としか思えない若者にとって、就活はまさにピンチであり、自己変革のチャンスでもある。
世の中の好不況に一喜一憂するのではなく、自分を見つめなおし、鍛え直す好機として就職活動をとらえ、足元をしっかりと固めていってほしい。
くどいようだが、学生時代こそ、そして、わが身を棚卸しする就活期こそ、考える力を育む、またとないときである。
私は昔から、気持ちを切り替えるのが下手だった。
駅でも電車内でも街でも、リクルートスーツに身を固めた（ありふれた表現だが、まさに戦闘服？）若者をよくみかける。
髪はほとんどが黒髪。
大学キャンパスの色彩豊かな光景からは想像もできない黒（灰・紺）衣の集団は、外国の人からはどう見られているのだろう。
ヤルゾという決意表明の証しなのか。
一見、どれもよく似た普通のシューカツ学生に見える彼ら、彼女たちにも、スーツの胸のうちにはさまざまな思いがある。
うれしいことでもつらいことでも、しばらくはそのことばかりが頭のなかをかけめぐる。
結果、ほかのことに集中できず、失敗することが多かった。
だから私は、気持ちを切り替えないと、と本気で思ったときには、よく髪を切る。
男の人にとっては、髪を切るというのは、伸びたから切るだけのことが多く、大した意味を持たないらしい。
だけど年頃の女性にとっては髪型を変えるというのは、勇気と思い切りが必要だ。
よく「イメチェン」だとか「心境の変化」などと言われるが、やはりそこには「新しい自分に生まれ変わりたい」という欲望が少なからずあるのだろう。
私も就職活動中に一度、一肩甲骨くらいまで長かった髪を、バッサリと「断髪」した。
いずれ背中くらいまで伸ばして、ふわふわのパーマでもかけたいなと思っていたのだが、そのときの私は一刻も早く、気持ちを切り替える必要があったのだ。
四月、就職活動真っただなか、私はＯ社の選考がうまくいっていた。
自分の個性を生かしてのびのびと働けそうな社風に魅力を感じ、面接を重ねるたびに、「行きたい」という思いが強まっていった。
そして最終面接。
私は「ダメだ」と直感した。
面接後立ち寄った喫茶店で、肩を落とし、一人絶望感に浸っていた。
私は結果を待たず、髪を切ることにした。
一刻も早く気持ちを切り替えないと、私の性格上、これからの就職活動に悪影響を及ぼすだろうと思ったからだ。
鏡の中の全く違った自分に、「よし、また明日から頑張ろう」と言い聞かせた。
今では短い髪もお気に入りだ。
だけどやはり、髪を切らなくても、気持ちの切り替えがうまくできるようになりたい。
髪が長かった頃の自分の写真を見て、そう思った。
就活という若者にとっての試練。
あらゆる角度から吟味された揚げ句、「ご縁がありませんでした」と切り捨てられたら、どうしたらいいのだろう。
立つ瀬がない、とはこのことだ。
試練にもいろいろなパターンがある。
自分がダメなのももちろんつらい。
しかし、友が……。
学生たちはシューカツで他者への思いも学ぶ。
彼女の心の痛みは、どんなものだっただろうか。
想像するだけで、私まで心が痛くなってきた。
彼女は、私がクラブで部長をしていたとき、副部長として私を支えてくれた。
最初の頃は、彼女の存在の大切さに気づかず、すべてを一人で背負い込んで、つぶれかけたときもあった。
部長としての自信を何度も失ったけれど、「頑張らないと」という気にさせてくれたのが、いつも彼女だった。
彼女は、私のつまらない愚痴も嫌な顔ひとつせず聞いてくれる。
いつも部のことを真剣に考えてくれて、後輩の面倒見もいい。
雰囲気そのものに人のよさが醸し出されており、私が会社の人間なら、間違いなく彼女を採用したいと思うだろう。
彼女と私は、同じＴ社を受験していた。
私にとっては第一志望の会社だ。
彼女にとっても、かなり志望度は高かったはずだ。
「航空会社も挑戦するけど、それは夢のまた夢。
Ｔ社に内定もらったら、きっと行く」と言っていたほどだ。
彼女も私も、最終面接まで進んだ。
合格であれば、一週間以内に連絡がくる。
彼女と私の通知期限は、同じ日だった。
私は、彼女の前で素直に喜べるはずがなかった。
それでも彼女は、「おめでとう」と笑顔で祝ってくれた。
心の痛みを隠して……。
どこの会社でも言う。
「連絡がなければ、ご縁がなかったということで」。
私はこの「縁」という、理屈の通らない言葉がなかなか好きになれない。
でも今回は、「これが縁というものなのか」と思わざるを得なかった。
彼女はまだ就職活動を続けている。
私の痛みもまだ続く。
一日、二日と過ぎても、どちらにも連絡は来なかった。
期限の日を明日に迎え、お互い不安はピークに達していた。
そして期限の日、携帯電話が鳴ったのは私の方だった。
二十数年間の人生で、学生たちは初めて、いろいろなことを考えるようになる。
就活が大きなきっかけであることは間違いない。
大学という恵まれた環境のなかで、ぬるま湯につかっていた若者たちが外気に触れ、改めて自分を見直す。
「大人」であって「大人」でないともいえる学生たち。
世の中というものの戸口に立った就活生たちの思いを、Ｎ子さんはでもものすごく、大事な時期でもある。
自分がどういう大人になっていくのかを、今、まさに決定しつつあるのだから。
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